Форум » «Ларец со сказками» » [июнь 2023 г.] This town ain't big enough for the both of us! » Ответить
[июнь 2023 г.] This town ain't big enough for the both of us!
Storyteller: Время действия: июнь 2023 г. Место действия и его примерное описание: где-то на улицах Хьюстона. Действующие лица: Джеймс Поттер и Лондон Янг. Ситуация: Утро - и без того самое время пожалеть, что ты не вымер вместе с динозаврами, а уж когда кто-то пытается занять твое излюбленное место в жизни, то хочется наглеца тоже прихватить с собой и показать ему, где раки зимуют. Однако, неисповедимы пути предка нашего Мерлина и кто знает, куда и с кем тебя по жизни занесет, даже если знакомство ваше началось не очень хорошо. /ЭПИЗОД ЗАВЕРШЕН/
Ответов - 11
London Young: внешний вид. It's a wide wide world out there And life can be a love affair Or a cage of sheer despair You're a choice millionaire Завершение вчерашнего дня определенно удалось, судя по тому, с каким трудом дался мне подъем на следующее утро. "Утром" время суток, конечно, можно было назвать лишь условно, но сами понимаете, мне было не до того, чтобы разбираться. Солнце было уже высоко, ну и черт с ним; глаза б мои его не видели, а то больно жизнерадостное. Дело близилось к середине ночи, когда я навязалась (или, может, они ко мне) к каким-то выступавшим в баре ирландцам (по крайней мере, они все были рыжие и исполняли что-то этническое). Славные ребята, да и в любом случае, людям нашей профессии следует держаться вместе, особенно когда ночь темна и полна ужасов. Слава Мерлину, я смутно помню то, что за мракобесие происходило, но нет воспоминаний - нет проблем, так что краснеть и извиняться тоже не за что. Отрадно было выяснить, что проснулась я одетой и со всеми скудными пожитками при себе, даром что оказалась где-то у черта на рогах. Набила себе где-то пару синяков, ну да это дело нехитрое, их я известный коллекционер и запросто собираю даже в трезвом виде. Хотя бы что лишних проблем себе, кажется, не нажила, уже радостно. Эх ты, пьянь подзаборная, in vino veritas, тоже мне. Ладно уж, утешай себя, что, по крайней мере, делаешь это развлечения ради, а не как некоторые - от безысходности или чтобы забыться. Надо сказать, увеличение количества измерений в реальности еще на пару-тройку посредством алкоголя ощущается действительно чудно и забавно (и заметим, при этом никакой магии). Даром, что за чудеса и стирание любых зримых и незримых границ потом расплачиваешься убойным отходняком. Иду я, значит, по Хьстону, может из дома, может домой - сложно сказать, когда этот самый дом находится вовсе не в шаговой доступности, а любое другое место в округе и близко им не назовешь. И тишина как музыка для моих ушей, и музыка как звуки волынки. Кстати, об этом. Каждый на нашей улице - той, где я частенько зависаю - за пару недель выучил, где находится мое место на обочине и что лучше его не занимать, если хочешь остаться целым, невредимым и в здравом уме. Везде должны быть свои порядки, а то что же это такое будет, если любой желающий может заявиться и чувствовать себя хозяином на чужой территории. Понятно, куда я клоню, да? Состроив кислую гримасу дяде мороженщику, я, поглощенная своими страданиями, чуть было не прошла мимо пришельца, хотя, казалось бы, не заметить его было сложно. Сидит себе, бренчит на гитаре какой-то паренек, с роду не видевший расчески и нищий настолько, что с тех же незапамятных времен так и не накопивший на новые очки. Пару минут я, остановившись, с наигранным умилением понаблюдала за заезжей звездой, пока мои многострадальные уши обливались кровью. Но ангельским терпением я итак-то не отличаюсь, а когда встаю не с той ноги, то и подавно, так что быстро мне этот балаган надоел. Хорош, надо брать быка за рога и выгонять в шею. - Эй, красавчик, - окликнула я его, - не знаю, откуда ты такой взялся, но чтобы ты знал, тебе здесь не рады. Так что шел бы ты отсюда, и вообще - уступи даме место.
James Potter: Домой я не могу опоздать Мой дом - в голове, над головой - звезда: Она меня, - слышишь? - зовет. Какое же все-таки это прекрасное чувство: знать, что, в то время как все работают, пашут, корячатся, ты, хоть и здоров и вроде бы не имеешь уважительной причины, отдыхаешь - и ничего тебе за это не будет. Наверное, не действуй это волшебное правило, я давно бы уже перестал получать такое удовольствие от своих американских скитаний; а с ним каждое новое утро, начавшееся в час дня, казалось удивительным и неповторимым. Утро, по случайности (из-за лая собак или слишком громкого мусоровоза) начавшееся действительно утром, казалось еще удивительнее: ибо тогда впереди был целый день, полный ничего. Но ничего не мучительного, не пустого и попахивающего тленом, и бренностью, и прочей экзистенциальной мурней, а ничего веселого, свободного - такого, которое потому и было прекрасно, что его можно было заполнить чем угодно. Чем нравится, чем действительно хочется - нужное подчеркнуть. А не унылой Ж.А.Б.А., подбешивающей своей узостью и скучностью, и не судорожным перелистыванием новостных колонок в поиске не пойми чего, и не постоянными нотациями зануды-отца, которого я сколько уже не видел? даже считать не хочется. Словом, в то время как мои несчастные бывшие однокурсники наверняка сидели в библиотеках, страдая подготовкой к очередному экзамену, а то и, возможно, сдавали какой-нибудь из них для того, чтобы показать, на что способны, непонятно кому и непонятно зачем, - я открыто насмехался над ними всем своим видом (плевать, что они меня не видели), сидя на углу какого-то очень симпатичного дома в каком-то очень симпатичном городе напротив палатки с мороженым и развлекая общительного торговца песнями Queen под акустическую гитару. Он, как мы выяснили за беседой, был фанат древнего, как мир, творчества Меркьюри и обещал мне целых три шарика в вафельном стаканчике с посыпкой из мишек Гамми, если я устрою ему мини-концерт из десяти песен кряду. Что ж, мне было не жалко. С ретро-классикой я, к счастью, был знаком; гитара у меня была на виду, так что не пришлось даже скрывать от магглов то, что я достаю ее из небольшой заплечной сумки; деньги зарабатывать я все равно где-то сегодня хотел - а место и способ были непринципиальны. Тем более, приз представлялся довольно аппетитным: свои деньги мне на мороженое было тратить влом, - а вот работать за еду было, наоборот, мое кредо. - Gotta find me a future, move out of my wa-ay, - с удовольствием заливался я, выражая окружающим в песенной форме свою жизненную позицию, предварительно исподтишка применив на гитаре и своем собственном голосе слабый Sonorus, чтобы было точно хорошо слышно. - I want it all, I want it all, I want it all, I want it now! - Какие-то прохожие девчонки обсуждали мой "красивый сильный голос", после чего я успел только подмигнуть одной из них, потому что потом пришлось выполнить небольшой акустический проигрыш и отвлечься. Да, сегодня я все-таки был в ударе. За интересным проигрышем, с которым я улетел гораздо дальше в дебри импровизации, чем то предполагал Брайан Мэй, я не сразу заметил, что кто-то помимо мороженщика остановился рядом, чтобы, как я решил сначала, насладиться моим, как всегда, великолепным выступлением. Ну а что, как говорится, мы к вам приехали на час, а ну, скорей, любите нас. Наблюдательница имела вид чрезвычайно запойный и бомжеватый, однако при этом, почему-то, все равно симпатичный: очевидно, здесь играл роль ее возраст, ибо девушки лет двадцати принципиально не могут быть страшными, если судьба к ним сколько-нибудь благосклонна. Я поднял глаза и залихватски улыбнулся ей. Она не улыбнулась в ответ. Более того, когда она открыла рот, я понял, что она не очень-то моим великолепным выступлением и наслаждается. Уступи место? С какой это стати, бродяжка? У меня тут, между прочим, договор на три шарика мороженого в большом вафельном рожке с мармеладками, и шла бы ты вообще лесом. Посмотрите на нее, какая цаца выискалась. Не прерываясь ни на секунду в своем выступлении, я переключился на другую песню с более подходящим текстом, превращая концерт в попурри, а сочинение Queen - в аллегорической ответ нахалке. - Spre-ead yo-our wi-ings a-and fly-y awa-a-a-y, - ласково глядя таинственной незнакомке прямо в ее заспанные глазищи, затянул я сахарным голосом под трогательный перебор. - Fa-ar awa-ay, fa-ar awa-ay... Spread your little wings a-and fly-y away... Come on, honey...
London Young: Я еще с пару минут пробуравила взглядом это посмешище на ножках, обескураженная тем, что он никак не изволил отреагировать на мою вежливую просьбу, каков хам и наглец. Правда, потом постепенно до меня, стал доходить легкий посыл, переложенный на музыку, так что стало ясно, что проигнорированной я не осталась, но от этого было не легче. Не то чтобы мне хватало наивности полагать, что конкурент, как миленький, по первому зову соберет свои пожитки и живенько испарится, но тактику выдворения его со своей территории я фатально не продумала, за что и расплачивалась теперь, стоя над душой местного вредителя, не в состоянии ничего ему противопоставить. Хьюстон, у нас проблемы, что-то пока операция оборачивается полным провалом. Но проигрывать-то я не привыкла, к тому же какому-то придурку, который ни разу не за феминизм и не ценит женский труд. Ну-с, и что делать? Не повторять же дважды, брызжа слюной - я ж не бульдог какой-нибудь, чтобы опускаться так низко. Не-е-ет, надо быть хитрее. Закатив глаза и сдув челку со лба, я развернулась и устроилась на обочине напротив, водрузив перед собой свой рюкзак, страдающий гигантизмом. Ничуть не смущаясь, будто житейское дело и так и должно быть, вытащила из него и положила рядом с собой, чтобы не мешала обзору, гитару - подругу дней моих суровых, средство заработка и помощницу в уразумлении нерадивых, если вдруг их требуется огреть чем-то по башке, - словом, страдалицу мою. После этого еще изрядно покопавшись в своем хранилище вещей разной степени ненужности и жизненном багаже, насвистывая тему из "Убить Билла", я выудила из рюкзака какой-то зачуханный бутерброд, обернутый в стародавний номер Нью-Йорк Таймс, и, что важнее, свою волшебную палочку. Вообще-то с магией я не дружу и прибегаю к ней редко, но метко, потому-то и засунула сей помогающий в колдовстве агрегат куда подальше, чуть ли не на самое дно рюкзака. Но что-то сегодня у меня не было настроения на продумывание каких-либо других изощрений, уж больно трещала башка и просто хотелось, чтобы этот идиот несчастный заткнулся уже. Так что я, известный мастер-ломастер конспирации, забаррикадировавшись своими шмотками и стараясь не особо привлекать внимания, пробормотала себе под нос "Obizias", и - ура - заливистая трель парня оборвалась на полуслове. Я чуть не захлебнулась самодовольством, но я была бы не я, если бы не смогла сохранить лицо и не сделать вид, что немного удивлена, но нисколько не сомневалась в чисто английском благоразумии моего соседа и его умении улаживать конфликты. - Спасибо, - как будто бы я здесь ни при чем и оно само, произнесла я, продолжая жевать бутерброд. И, беспардонно издевательски фальшивя, затянула начатую парнем "Spread Your Wings", вторя ему. - Sa-a-a-ammy, who-o-o do you think that you a-a-a-are-e-e? You should have been swe-e-e-e-eping at the Emerald ba-a-a-ar.
James Potter: Конечно же, шествие моей новоприобретенной соперницы на другую сторону дороги вовсе не означало то, что она признает свое поражение, а я тут уже победил. Я не был дурак: на ее самодовольной роже так и было написано, что она от меня не отцепится. Ох уж эти американки... Настырные, как репей, и упрямые, как чертовы ослы; от них быстро не отвяжешься при всем желании, они найдут способ испортить жизнь, если ты им чем-то не угодил. Не прекращая свой концерт, я играл вслепую и в то же время внимательно следил за тем, как девчонка усаживается на землю и явно собирается отвоевать свою рабочую площадь, (хотя по негласному уличному закону "кто смел, тот и съел" я имел полное право тут торчать, потому что просто пришел раньше). Или же она просто хочет забрать мое мороженое? Бессердечная тварь, ей это не удастся! Ладно, в любом случае, если она сейчас просто попытается, невзирая на конкуренцию, петь, чтобы перекрыть звук моего голоса, ее, бедняжку, ждет трагическая неудача. В конце концов, куда уж глупой маггле без микрофона сравниться с моими магическими средствами усиления звука. Ну и что ты вытащишь из рюкзака? Губную гармошку, скрипку, укулеле? Собственно, уже в следующий момент я пожалел, что, недооценив таинственную незнакомку, так просто позволил ей устроиться неподалеку, лишь проводив ее лучшей из своих снисходительных улыбочек. Это произошло, когда после недолгого шебуршания в огромном уродливом рюкзаке девчонка, ничуть не смущаясь, извлекла из него целую, блин, гитару, а потом, прежде чем я успел что-то по этому поводу предпринять, едва заметно двинула запястьем, после чего я внезапно понял, что больше не могу издать ни звука. Я просто булькнул последней строчкой песни и заткнулся - потому что важнейший элемент, черт возьми, моего артикуляционного аппарата, то бишь, язык, прилип к нему в результате действия одного трагически знакомого мне заклинания. - Спасибо, - издевательски изрекла оборванная американская дрянь и продолжила петь мою, черт возьми, песню. То есть, не мою, а Меркьюри, но суть та же. Ведьма! Черт возьми, ведьма, на оживленной улице Хьюстона, с гитарой в рюкзаке и ни малейшим понятием о волшебном Статуте о секретности в голове! Только этого мне сегодня для полного счастья не хватало. Признаю, в первый момент я даже как-то растерялся, в основном - от шока, насколько просто и бездумно эта дура использовала на мне магию, даже не подумав, что я могу, например, оказаться магглом, которому приклеивать язык к небу не то чтобы положено. Мне очень хотелось громко и вслух выругаться, но сучка лишила меня даже этого удовольствия. Отчаянно шмыгая носом, пытаясь как-то дышать, я поднял глаза и внезапно заметил, как мороженщик вышел из своего фургона и, более не глядя в мою сторону, с еще более толстой от умиленной улыбки мордой слушает невыносимо фальшивый вой моей прямой конкурентки. Очевидно, его уши не различали качество исполнения. Нет, нет, ты не получишь мой рожок, падла! Я не позволю тебе разрушить мой день, даже не надейся! В такие моменты я необычайно ценил свои умственные и магические способности, - хотя обычно в повседневной жизни придавал своим талантам столь мало значения, что предпочел, например, абсолютно забить на них в последний год обучения. На самом деле, в своей поездке я пока только и пользовался, что трансгрессией, чтобы сэкономить на общественном транспорте, - ну и еще усилителем голоса для увеличения прибыли. Но сейчас пришло время для тяжелой артиллерии. Не представляю, что бы я смог предпринять сейчас, если бы не владел - хотя бы в такой малой степени - невербальной магией. Оглянувшись по сторонам, пока мороженщик отвернулся и на улице не было много народу, я достал из специально приделанной в правом рукаве застежки свою палочку и, сжав ее в кулаке, про себя проговорил: Finite Incantatem. Нескольких попыток хватило, чтобы язык освободился из цепкой магической хватки, а я, наконец, вдохнул полной грудью. Ну держись, бродяжка, месть надвигается. - Tarantallegra, - вполголоса коварно проговорил я, направив кончик палочки на соперницу. Ты первая начала эту грязную игру, бандитка, так теперь получай по заслугам. Чтобы музыка соответствовала теперь ее истерическому плясу, я быстро схватил свой медиатор и, подхватив ее оборвавшуюся песню на последнем аккорде, завел первое пришедшее в голову ритмичное у Queen, продолжая наш жанр попурри: - I'm burnin' through the sky-y, yeah! Two hundred degrees - that's why they call me Mister Fahrenheit! I'm trav'ling at the speed of li-ight... I wanna make a supersonic woman of you! В ответ на вопросительный взгляд мороженщика, снова повернувшегося ко мне, я только невинно захлопал глазами и пожал плечами: мол, фанатки, что с них взять; а вы про наш уговор, надеюсь, не забыли?
London Young: - Spread your wings and fly away, fly away, far away, - продолжила петь я уже совершенно нормально, без издевательски режущей слух фальши, искоса поглядывая на своего конкурента, реакцию которого хоть на фотоаппарат снимай, была бы у меня только для этого лишняя пара рук. - Spread your little wings and fly-y-y-y-y - ах ты ж скотина! - я даже допеть припев не успела, прежде чем мои ноги без моего же собственного ведома понесли меня в одним им известные дали. Лупоглазый любитель Меркьюри, а ты не так прост! Надо же, кто бы мог подумать: нежданно-негаданно, на улицах случайного города встретить собрата мага! Ну да, я понимаю, что подобного совпадения могло бы не случиться. И что рисоваться перед магглами так, как я делала сейчас, с гитарой и приклеиванием языка, вообще-то не приветствуется, тоже примерно представляю. Ах, Лондон, какая плохая девочка. Ах, извините, если задела чьи-то чувства, но что-то мне ни капли даже и не стыдно. Ну и что произошло бы, будь он, так сказать, простым смертным? Он бы толком ничего и не понял, а с меня взятки гладки. А если у меня в голове слишком безоблачная картина мира, значит, тем лучше, что это заморское чучело с английским акцентом - не маггл. Точнее, было бы лучше. Было бы лучше, если бы он не начал свою подлую игру! Какое коварство, я такого не ожидала! На моем беспорядочном пути встретился господин хороший мороженщик, и я не упустила случая стянуть его в свои задорные телодвижения. Ну а что? Вместе веселее, а то сам-то в жизни не предложит, такой вот стеснительный дяденька мороженщик. - Потанцуем? - обезоруживающе улыбнулась я ему, подхватывая под руку. Своим видом я старалась не показывать закипающего в глубине души гнева и всячески создавала иллюзию, что все идет по плану. А чтобы этот засранец англичанин не обольщался! Ты еще не победил, слышишь? Не победил! На тебя надвигается буря! - Don't stop me no-o-o-ow, I'm having a good time, - перехватила я эстафету у соперника. - I'm a rocket ship on my way to Mars on a collision course, - или там дальше было не так? Черт, может и перепутала. Сложно одновременно следить за ногами, живущими своей жизнью, петь и разрабатывать план мести. - Show time - got a dragon on my back, - я вывернулась из объятий моего донельзя удивленного кавалера, которому, кажется, успела отдавить все ноги (не виноватая я, прости, мой милый мороженщик! Ты же не лишишь меня из-за этого трофейного рожка?). - It's a dragon attack! - и, развернувшись лицом к врагу, со всей силы двинула ему в челюсть.
James Potter: Наблюдать за тем, как девчонка изображает улыбку на лице, чтобы окружающие случайно не подвергли сомнению естественность ее вынужденного танца, было ни с чем не сравнимым удовольствием. Месть, ме-е-есть, о это сладкое слово! Окончательно оторвав взгляд от своего медиатора и пальцев, пляшущих на грифе, я на автомате продолжал играть мелодию и петь - в то время как на моем лице блуждала самая злорадная из всех моих усмешек. Ну что, не ожидала, что ты тут не одна колдовать умеешь, а, оборванка? Ха, вот теперь посмотрю я, как ты запрыгаешь - и лучше бы ты это сделала вниз по улице, пока не исчезнешь из поля моего зрения и действия моей магии. А то ведь у меня еще много разных приколов в голове (чему-то же я научился в школе, пока не сбежал оттуда), на выбор: поросячьи хвосты, раздвоенные языки, заячьи уши - пискнуть не успеешь, как что-нибудь из этого украсит твою симпатичную фигурку/мордашку. Однако моим ментальным советам-импульсам, равно как и голосу здравого смысла, незнакомка явно внимать не собиралась. Как раз-таки наоборот: выделывая пятками невиданные кренделя, она вдруг пересекла разделявшую нас до этого узкую проездную часть и решительно направилась ко мне, по пути захватив в объятия мороженщика, изумленного таким внезапным обилием внимания к своей персоне (вот она, халява-то, какую популярность делает). Не зная, как на это реагировать, но и проклятие отзывать не собираясь, я внимательно следил за ее движениями... ...и все равно не успел сориентироваться, когда она, вдруг оставив мороженщика в покое, подскочила ко мне вплотную и со всей дури вмазала мне кулаком по роже. Гитара выпала у меня из рук, загрохотав по земле гулкой декой; палочка, которую я подложил в сумку, под пятую точку, направив на свою конкурентку, сбилась с курса и остановила заклятие; а я, от неожиданности всплеснув всеми конечностями, одной ногой случайно сбил девчонку с ног, и тогда мы с ней вместе повалились на алфальт, покатившись по земле, вцепившись друг в друга, как какие-нибудь любители боев без правил. Что за хрень?! Что за хрень, имбецилка?! - безмолвно вопила каждая клетка моего мозга, пока она истерично и беспорядочно размахивала руками, пытаясь еще куда-нибудь врезать мне, а я яростно отбивался, то хватая и останавливая ее запястья (ненадолго), то отталкивая от себя (тоже ненадолго). Я же не могу бить тебя, дура! Кто я такой, чтобы бить девчонку?! А ты пользуешься моим рыцарством, наметанным глазом (или ухом) распознав во мне порядочного британского человека?! Ну не мразь, а?! Как есть же мразь! - Ты больная?!!- заревел я, пятерней обхватив первое, что попалось под руку - ее искаженное яростью личико - и в который раз оттолкнув, пытаясь отделаться от идиотки наименьшей кровью. Но как бы не так. Где-то над нами уже раздался свисток, а потом крик: видимо, это мороженщик звал полицию, объявляя об уличных беспорядках, не меньше. - Отвали, отвали от меня! Совсем оборзела, что ли?!! - Мы снова сцепились, выкатившись на середину тротуара, и я, случайно оказавшись сверху, сумел воспользоваться преимуществом и прижать девчонку за запястья к земле. - Ага, попалась! Правда, в тот самый момент, когда я собрался было насладиться видом поверженной соперницы, кто-то вдруг резко рванул меня за шиворот сзади и отточенным грубым движением заломил руки за спину. То же самое было проделано через пару секунд и с таинственной незнакомкой, растрепанной, но не побежденной. Сумев кое-как вывернуть шею, я убедился: это подоспели полицейские, которых вызвал мороженщик. М-да уж, если бы такими оперативными и натренированными были авроры моего папочки, возможно, Пожиратели Смерти, с Волдемортом в первых же рядах, все уже давно сидели бы в обезьяннике. - Эй, это она, она на меня первая напала! - поспешно завопил я. А то по мне не видно было - разбитая губа, синяк под глазом еще, наверное, а она вон какая чистенькая! Ее, ее хватайте, а не меня, еще чего выдумали! Судя по тому, что в следующий момент я получил довольно резкий толчок в спину концом дубинки, видно все-таки не было. - А кто кричал "попалась"? - с жесткой усмешечкой заявил усатый полицейский, тряхнув дергающуюся девчонку в своем захвате. И был прав, скотина - со стороны-то, наверное, показалось, что это я тут, зверь такой, мордую невинных женщин и детей (в одном флаконе). - В участке разберутся с вами, детишки. На запястьях щелкнули наручники. Бросив испепеляющий взгляд на воинственную замухрыжку, я, раздув ноздри, последовал туда, куда мою спину направил следующий толчок.
London Young: Такого поворота оппонент явно не предусмотрел, но насладиться зрелищем преображения его самодовольной рожи мне почти не удалось: дебил не удержал равновесия, подставил мне подножку и укатил меня куда-то вместе с собой. - А-А-А-А, - вопила я, тщетно пытаясь покинуть тесное общество нашего британского иммигранта и в то же время не расшибиться в лепешку. Случайно заехала ему локтем по морде - он решил, что я его бью. И вправду начала его колотить и извиваться, только бы вырваться, так он своей лапищей схватил меня за лицо! - РРРГХХФР, - давясь его грязной ручищей, издала я гневный клич в ответ на его истеричные вопли. Я? Я отвали?! Как бы не так: сам катись, пока не поздно! Ишь, решил выставить себя несчастной жертвой, как будто пострадал ни за что. Будешь знать, как... Вообще-то ни к какой третьей стороне я о помощи не взывала даже мысленно, однакои эта самая помощь все равно подоспела, и кто-то стащил с меня паршивца. Ура! Справедливость восторжествовала, сейчас его уведут, и больше ни одна скотина не будет мешать мне петь, работать и наслаждаться жизнью! Но возрадоваться больше, чем на пять секунд, мне опять-таки не дали - такой уж сегодня день, боже мой, за что - и в следующий момент двое громил в форме сцапали не только моего заморского друга, но и меня. - Что-о-о? Я первая? Ты что, охренел?! - возопила я в ответ на оправдания своего обидчика, изворачиваясь, чтобы разглядеть его за спинами дяденек полицейских, но те как будто специально загораживали мне обзор. - Это была самозащита! Слышите? Самозащита!!! - на всякий случай повторила я громче, чтобы ни у кого не возникло сомнений в моих словах. * * * Было ли за решеткой слишком тесно или что-то еще повлияло на решение охранителей порядка, но нас с британцем посадили спиной к спине на лавку прямо посреди участка, приковав к ней же наручниками. С нас не сводила взгляда из-под прямоугольных очков какая-то офисная мадам, смотревшая так, будто отвратительнее нас, двух порядком побитых бродячих музыкантов, она в жизни не видела. Какое-то время - наверное, аж целых пять минут, или три, или две - я отвечала ей тем же (с поправкой на то, что у меня не было очков), но переглядеть фараоншу-стреляного воробья в этом деле оказалось нелегкой, да и вообще-то нудной задачей. - Эй, ты, - толкнула я соседа, с которым мы на протяжении всего времени с тех пор, как нас разняли, кажется, даже не проронили и ни слова. - Как выбираться отсюда будем? Если ты не мечтаешь загреметь в тюрягу, конечно, - шикнула я ему. - Впрочем... как ты думаешь, наверняка суд будет на моей стороне? Значит, прелести тюремной жизни если и грозят, то только тебе, - невинно и задорно заметила я.
James Potter: С тех самых пор, как нас с этой полоумной зачем-то посадили в самом центре участка спиной к спине на железную скамью (единственный прохладный предмет в этом чертовом душном бескондиционерном аду - за что моя пятая точка сердечно благодарила небеса), я сосредоточенно шебуршил скованными руками за спиной. Со стороны могло показаться, что это я так почесываю кобчик (себе или подруге дней суровых); однако на самом деле я пытался вытащить из заднего кармана штанов сменное перо для ручки, чтобы попытаться тонкой железкой незаметно открыть замок и свалить из этого дурдома. Я бы с удовольствием использовал для этой цели магию, да вот только, если ты не ребенок-дошкольник и не поехавший головой, волшебство без палочки не очень-то светит; а все мое имущество - кожаная сумка, чехол с гитарой, и в нем же палочка - печально маячило в углу при входе. Так что приходилось импровизировать. Я уже достал перо и даже смог так вывернуть запястье, чтобы его кончик касался замка наручников - вот-вот ключик незаметно щелкнет, а еще через пару минут я неожиданно вскочу, схвачу свой скарб, аппарирую - и свобода, свобода... Звяк. Железяка вдруг выпала из рук и покатилась по полу. Я поспешно наступил на нее ногой, чтобы не привлекать к себе лишнее внимание. Призрак свободы был развеян словно дым; я опустил голову и приуныл, как последний неудачник. Видел бы меня сейчас папенька... Небось, начал бы сразу заливать: вот, говорил же я тебе, не доведет до добра эта твоя дружба со слизеринцами (он никогда сильно не заморачивался логикой и мог связать разнесчастных слизеринцев даже с тем, что я бы поскользнулся на гололеде), вот я-то никогда, вот я-то на твоем месте бы не, вот в твои годы мне-то никто... Воспоминание о mon papa, который, будь этот участок английским и магическим, давно бы уже сидел рядом и отчитывал меня, опустило настроение еще ниже плинтуса. Стать живым доказательством его однажды брошенных слов про то, что я кончу свою жизнь в Азкабане - чудесная перспективка на сегодняшний вечер, ничего не скажешь. - Эй, ты, - прилетел мне вдруг в бок чувствительный толчок, и я раздраженно зарычал, после чего пихнул девчонку в ответ. - Как выбираться отсюда будем? Как-как? Никак! Меньше надо было приставать к безобидным музыкантам на улице, ты, хьюстонская бестия! Никого не трогал, пел себе, на мороженое зарабатывал - и на тебе, ни мороженого, ни имущества, ни вольной волюшки - только фингал огромный под глазом - и все из-за тебя! Так что сиди теперь тут и, по возможности, заткнись, бесит даже голос твой. А что касается тюрьмы, так я в травмпункте побои сниму, тебе мало не покажется, а самой нечем крыть будет. Демонстративно игнорируя ее лопотание, я постарался отодвинуться на лавке подальше, но вместо этого просто потянул бродяжку за собой. Ее взмокшая спина в непонятных безразмерных кружевных лохмотьях прилипала к моей и, несмотря на то, что любые прикосновения девушек теоретически должны быть приятны для парней моего возраста, не вызывала никаких эмоций, кроме раздражения, куда уж там возбуждать. - Мы могли бы попытаться сбежать вместе с этой лавкой, - буркнул я с интонацией неприкрытого сарказма. - Правда, для этого необходим навык командной работы, который у тебя явно отсутствует. - Я немного помолчал, потом тихо процедил сквозь зубы: - Тупица американская. Я немного помолчал, потом подумал, что все же погорячился, и более милостиво продолжил - шипеть ей на ухо: - Мне только нужна палочка: добраться до нее - и мы на свободе. Надо снять наручники. Я уронил перо, но мог бы поддеть его снова. Дотянешься, чтобы снять с подошвы, пока грымза не видит?
London Young: Я заскрипела зубами, когда придурку понадобилось отодвинуться - и безуспешно, потому что в итоге он просто протащил меня за собой! Думаешь, мне приятно твое общество, а? Нет, серьезно?! - Да что ты обо мне знаешь, дятел английский? - взвилась я в ответ на его издевку. Ну вот, докатились: как последняя дурочка, завелась от малейшей шпильки в свой адрес. Что со мной такое?! А, впрочем, так мне и надо. К моему удивлению, в конце концов парниша действительно пошел на контакт. Видимо, пришел к тому же выводу, что и я: что по одиночке нам не выбраться, будем друг другу только мешать. Может, все же зря я тогда с ним так, и не настолько он плох? А впрочем, Лондон никогда ни о чем не жалеет и нечего было попадать под раздачу в не лучшее утро еще более отстойного дня - да и вообще высовываться со своих дурацких островов. Справедливо? Справедливо. - О, так ты достаточно взрослый, чтобы аппарировать? И даже ума на это хватает? А с виду и не скажешь, - усмехнулась я в ответ, а сама с сожалением скосила взгляд в угол, где стоял мой рюкзак, в котором я оставила собственную волшебную палочку. - Ладно. В команде работать не умею, говоришь? Что бы ты без меня делал. Смотри и учись, дятел. Легко сказать, да вот только как бы привлечь к себе поменьше внимания. Черт. Я оглянулась по сторонам проверить, не сильно ли за нами следят (иначе, знаете ли, любые взаимодействия с потенциальным сокамерником неизбежно показались бы крайне подозрительными. А может, его просто депортируют, чем сильно облегчат мне жизнь после ареста?), но, как ни странно, наш умиротворящий шепот усыпил бдительность защитников правопорядка, и именно в тот момент на нас никто не смотрел: женщину-офисную крысу - о чудо! - теперь больше интересовали ее бумаги, мужчину в форме - вид из окна. Значит, можно было, не мудрствуя и ничего особенного не изобретая, по-быстрому схватить парня за штанину. Ох. Если бы он еще успел морально к этому подготовиться. - Что? - выпрямившись и с силой сунув перо ему в ладонь, беззастенчиво и даже не притворно сердито рявкнула я в лицо охраннику. - Этот сорокопут заморский мне всю юбку оттоптал! Правда, складывалось ощущение, что тот мне не слишком поверил. Гхм. Вот ведь незадача. - Псст, Хьюстон, давай быстрее, кажется, у нас проблемы, - торопливо шикнула я.
James Potter: Несмотря на то, что эта передряга была отнюдь не первой в числе тех, в которые я вляпывался, обычно кое-какие риски и варианты выходов из критических ситуаций я успевал просчитывать заранее; а сейчас эффект неожиданности, конечно, изрядно подпортил мою вечную уверенность в себе. Относиться к происходящему с веселой беззаботностью, как к каким-нибудь школьным проделкам, уже было сложновато: хотя бы потому, что в случае провала мне грозила уже отнюдь не смехотворная пара вечеров оттирания котлов. Шанс спасения был сейчас только один, другой, более удачной возможности усыпить внимание наблюдателей и свалить, вряд ли бы уже представилось; и ради успеха нашего предприятия я даже позволил замарашке взять последнее слово в довольно бессмысленной перепалке - чтобы не отвлекаться от более насущных вопросов, да и лишнего внимания к себе не привлекать. Впрочем, как и следовало ожидать, ловкостью и аккуратностью дуреха не отличалась и незаметно достать перо с моей подошвы у нее не вышло. Вместо этого она так и врезала мне по ноге, а потом чуть не воткнула перо в ладонь, пытаясь выставить все это как страшную месть. И кого я обманывал, надеясь, что она провернет все это без лишнего эпатажа? "Хьюстон, у нас проблемы"! Так и захотелось ее передразнить, я еле сдержал себя. Да ладно! Ты только это поняла? Боковым зрением я и сам прекрасно видел здорового местного бугая, который слишком уж пристально уставился в нашу сторону и вот-вот собирался подняться, чтобы, видимо, выяснить, чем это таким мы решили от скуки заняться. Стараясь принять вид максимально невинный, я придвинулся к девчонке, чтобы прикрыть свои маневры, и начал наощупь лихорадочно шерудить пером - сначала в цепочках, приковывавших нас к лавке, а потом в самих наручниках. Щелк! Щелк! Щелк! Я еле сдерживал удовлетворенную улыбку, потупив очи долу. Оставался последний замок - в наручниках моей незадачливой союзницы; еще немного - и мы оба были бы на свободе... - А ну-ка, парень, покажи, что у тебя в руках? - Голос прилетел сверху, но в первый момент я был почти уверен, что со мной говорят из преисподней. В общем, подняв глаза, я узрел истинно адское чудовище в полицейской форме, нависшее надо мной, как циклоп над овцой. Нет, чувак, ты не испортишь мой день еще больше. Не-а. - На, смотри! - рявкнул я вдруг, подскочив с лавки, и, сбросив расстегнутые кандалы (оковы тяжкие падут! темницы рухнут!), со всей дури врезал охраннику кулаком куда-то в пах - отчасти потому, что до морды бы просто не дотянулся - а пока он не очухался, перемахнул через лавку и метнулся к двери. Кто-то засвистел, закричал, послышался топот ног; я подхватил свой скарб и готов был сделать ноги до ближайшей подворотни, откуда смог бы безнаказанно аппарировать - да только вспомнил вдруг о брошенной американской оборванке и понял, что уважать себя не смогу, если так просто сбегу без нее - человека, устроившего мне это приключение. Черт возьми, она достала гитару, гитару из рюкзака на людной маггловской улице, чем я хуже, в конце концов? - Alohomora! - заорал я, вытащив палочку и наставив ее куда-то в сторону нашей злополучной лавки. - Infomatio! - Посмотрим, как вы тут попляшете, когда у вас не только сплошной туман будет перед глазами, но и все датчики дыма зайдутся визгом и вода с потолка польется! - Давай, давай! - Я взвалил на себя еще и вещи девчонки, потом схватил ее за руку и, пока дым напрочь не разъел глаза, а вода не намочила гитары, вылетел из полицейского участка, таща ее за собой. Кто-то выскочил вслед за нами, мы прибавили ходу, и за первым же поворотом я уже аппарировал - в первое место, которое пришло мне в голову. Всего через пару секунд мы уже вывалились из воздуха посреди какого-то поля - в колючую сорную траву. Я как упал, так и остался валяться. Вставать после стометровки жизни и смерти не хотелось абсолютно. Надо начать бегать по утрам. И бросить курить, наверное. Мне только восемнадцать, блин, лет, а дыхалка, падла, уже отрубается почти сразу. - Эй ты, ковбойша, курить будешь? - спросил я чуть погодя. В мешочке, который я нащупал в сумке, к счастью, осталась одна запасная самокрутка, и не пришлось дрожащими пальцами засовывать в бумажку табак и фильтр. Я подпалил ее палочкой. - А то мне дыма в участке что-то не хватило. Я Джеймс, кстати. Не супер рад знакомству, но все же. Вместе сидели и все такое.
London Young: Я уж думала, у меня сердце остановился, пока мой неторопливый друг справится с наручниками. А охранник, между тем, становился все подозрительнее и все больше над нами нависал! Что бы мы делали, если бы английский дятел не справился? А, впрочем, к черту его: что бы я тогда делала?! Ох. В общем, хорошо, что пронесло, и англичанишка оказался не очень криворуким и достаточно проворным, чтобы справиться со своей задачей, а потом еще и не растеряться - сымпровизировать и вызволить нас из участка. Действительно, надо отдать ему должное: парень неплох (хотя чур я этого не говорила). Место для отдыха мы выбрали то еще, но за хреновый вкус надо винить моего придурка-освободителя, а не меня. Я-то что? В иной ситуации не успела бы так выдохнуться за столь короткий срок, но когда тебя резко дергают, куда-то тащат и при том еще неожиданно виляют по мере движения - увольте. Так что я упала в траву, крякнув по приземлению, и звездой раскинулась на колючей траве по соседству с несостоявшимся сокамерником. - Ты еще и куришь? - приподнявшись на локтях и глядя на парня, вопросила я тоном "О боже, с кем я только связалась", а потом, на мгновение задумавшись, продолжила. - Дай сюда, - и воровато выхватила у него косяк: сам же предложил делиться, за свой базар надо отвечать! - Лондон, - представилась я в ответ. - Что, прям серьезно? - парень уставился на меня не верящим взором. Прям несерьезно! Взглядом я максимально красноречиво попыталась донести до его скудных мозгов, что, Мерлин, неужели так похоже, что я сейчас шучу? И - ура! - через некоторое время до него наконец-таки дошло. Тогда он схватился за живот и расхохотался: - Вот потеха! Умора! Не могу! Лондон и здесь меня нашел! - за что получил ощутимый тычок локтем в бок, но ржать от этого, кажется, стал только громче. - Ахахаха, как смешно, - с ехидцей попыталась остудить я его. - Хорош ржать, придурок. Лучше скажи, куда ты нас притащил?
полная версия страницы